É com um coração ainda pesado que partilho a minha história. No espaço de 6 meses passei por duas perdas gestacionais às 5 semanas. Já sou mãe de um menino maravilhoso que também só chegou depois de uma espera de mais de um ano. Por já ser mãe, sinto que talvez esteja a pedir demasiado ao universo.
Mais do que trazer o palavreado médico que já está demasiado presente nas minhas conversas hoje em dia, gostava de falar sobre um pouco do que vai na minha cabeça e coração, que tão rapidamente tenho censurado.
Começo pelo medo: esse bicho papão que intimida os meus dias. Medo de voltar a passar pelo mesmo. Medo do contra-relógio que são os meses a passar e a idade a pesar. Medo de perder aquilo que tenho de mais precioso, depois de tantas derrotas seguidas.
Depois vem o ressentimento: por todas as pessoas que podem experienciar uma gravidez com a inocência do “tudo vai correr bem”. Pelo meu marido, que parece não sofrer da mesma forma que eu. Por não conseguir lidar com todas as grávidas à minha volta, algo que me deixa culpada e, de certa forma, envergonhada.
Por fim, o luto: uma sombra sempre presente mas nunca reconhecida. Como podemos fazer o luto por algo que nunca tivemos nos braços? Por um coração que não cheguei a ouvir? Como fazer o luto sem perder a vontade de seguir em frente? Sou grata pela vida que tenho, mas desde que vi aqueles dois positivos nos testes de gravidez, a sensação de incompletude é constante.
Espero um dia conseguir aumentar a minha família, dar um irmão ou irmã ao meu menino maravilha que já cá está. Espero um dia voltar a sentir pontapés e soluços na minha barriga. Enviar fotografias de ecografias à minha família. Se essa felicidade nunca chegar, espero conseguir fazer as pazes com o que a vida me reservou.
Um abraço apertado a todas as pessoas que possam ler estas palavras e, de alguma forma, rever-se nelas. Não estão sozinhas.